1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

• Нравится 0
• Комментировать 0
• 0

Пока нет комментариев

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" — спрашивает муж., "Боб" — отвечает жена. "Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", — говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", — говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом Пина Колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", — говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и опорожнилась на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

• Нравится 0
• Комментировать 0
• 0

Пока нет комментариев

5 марта на PlayStation 4, Xbox One и Xbox 360 вышло обновление версии 4.9 для World of Tanks: Наёмники. Главным нововведением стал итальянский средний танк Ariete Progetto M35 mod. 46, который предваряет появление итальянского дерева исследований.Ariete Progetto —; это премиум танк VIII уровня, оснащённый 90-мм орудием. Главными особенностями машины стали скорость и итальянская система дозарядки, которая позволяет стрелять, не дожидаясь зарядки остальных снарядов.Кроме того, вместе с обновлением 4.9 в игру вернулся режим «Поле боя». Разработчики внесли в него изменения на основе отзывов игроков и добавили поддержку клавиатуры и мыши. Новое обновление также улучшило управление записями боёв, добавило новые виды камуфляжа и вернуло в игру карты «Берлин —; зима» и «Монте-Роза».C 15 по 17 марта в World of Tanks: Наёмники пройдёт празднования Дня святого Патрика. В этот период каждые 10 побед будут вознаграждаться случайным трофеем, в которых можно заработать до 100 тысяч единиц серебра. Также разработчики уже подготовили первоапрельский ивент, который пройдёт с 29 марта до 1 апреля. В нём игроки примут участие в битвах на поверхностях Луны и Марса на танке M24 Lunar.

• Нравится 0
• Комментировать 0
• 0

Пока нет комментариев

ЗАЛИПАТЬ В ЮТЬЮБ - ПОЛЕЗНО ДЛЯ РАБОТЫ
.
🏟Пару дней назад на мероприятии была задача на протяжении получаса вести интервью с актёрами и продюсерами фильма "Собибор". Это было неожиданно, сам фильм я не смотрел и даже не имел понятия, кто там играет, и о чем речь. .
🛴Но уже в процессе разговора я понял, что это фильм Хабенского, интервью с которым я смотрел месяц назад у Дудя. Начал припоминать то интервью и оказалось, что в голове достаточно информации, чтобы задать десяток вопросов. .
🏵Я часто смотрю вещи, которые мне точно не понравятся: "50 оттенков", "Игра престолов". В Ютьюбе "Дневник хача", недавно нашёл "Деньги или позор". Все это вещи априори не для меня, просто получаю удовольствие от того, что я в контексте. Порываюсь глянуть "Мстителей".
.
🎭Подскажите, каких глупостей ещё надо посмотреть, чтобы понимать, о чем люди говорят?)
.
#9мая2018 #ведущиймск #ведущиймероприятий #вдудь #московскийведущий

• Нравится 0
• Комментировать 0
• 0

Пока нет комментариев

👞НАДО, ФЕДЯ!!! АХАХАХА
⠀
🐛Цитаты делают речь выразительнее и богаче. Но некоторые афоризмы, особенно из советских фильмов, оставались популярными так долго, что превратились просто в звуковой мусор.
⠀
🌱К таковым относятся:
⠀
"Я не волшебник, я только учусь"
⠀
"И тебя вылечат"
⠀
"Народ для разврата собрался"
⠀
"Кина не будет"
⠀
"Это мой натуральный цвет"
⠀
"Не виноватая я"

и многие другие.

🙅♂Что интересно, даже в 2018 году такие выражения вызывают у собеседника гарантированную улыбку, а в компании - так и вообще ржач. Только эти цитаты не выполняют свою функцию - они не проводят аналогию с эпизодом из фильма, потому что не эпизод, ни даже фильм многие уже не помнят. Это избитые выражения, употребляемые от бедности речи, а смех - по привычке.
⠀
👩‍👩‍👧‍👦Поэтому лучшее, что можно сделать - пересмотреть эти фильмы и подметить в них более оригинальные выражения для цитирования.
⠀
#штампы #ведущиймосква #ведущийнасвадьбу #ведущиймск #галстукбабочка

• Нравится 0
• Комментировать 0
• 0

Пока нет комментариев