Наталья Грицук / Лента

маленькая девочка шлепала по лужам босыми ногами и думала, как здорово быть взрослой вот вырасту и непременно буду носить каблуки, как у мамы, буду ходить на работу и красить губы красной помадой. только я не буду сидеть на кухне, закрыв лицо руками, как мама. она плачет, потому что дедушка “ушел на небо”, как она сказала, я спросила ее “зачем ж ты его туда отпустила, дорогих людей ни в коем случае нельзя отпускать ни на какое небо”, а она заплакала еще сильнее. еще я буду всегда улыбаться, вот как сейчас. это же так легко - быть счастливым - просто снять туфли и бегать по лужам или валяться в еще сырой после дождя траве, а еще можно пускать мыльные пузыри и смотреть на закат. взрослые так редко смотрят на закат, а зря, они вообще так много красивого из виду упускают. вырасту и ни за что не буду спешить, непременно буду смотреть закаты вечером. а еще я ни за что не буду ругаться, как мама с папой, они почему-то кричат друг на друга, а я думаю, если любишь человека, вместо того, чтобы говорить друг другу обидные слова, нужно обнять его крепко-крепко, до хруста костей, и не отпускать. так вот и расходятся мамы с папами, наговорят друг другу чего попало, а потом садят тебя на коленки и говорят “папа пока поживет отдельно”, и это “пока” затягивается так надолго. я вырасту и смогу столько всего увидеть, я обязательно увижу море, мама тоже хочет на море, но она говорит, что у нас нет денег. и почему во взрослом мире все упирается в деньги, почему за море нужно платить? я еще многого не понимаю, но я обязательно вырасту и всё узнаю, стану самым счастливым взрослым на свете. маленькая девочка выросла. и порой ей кажется, лучше б она никогда не взрослела

Пока нет комментариев

мы говорим: "это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться. мы говорим: "я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. мы говорим: "мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим. мы говорим: "здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение. мы говорим: "мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом. мы говорим: "спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "я люблю тебя". мы говорим: "я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку. мы говорим: "я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи. мы говорим: "ты хороший друг",когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим". мы говорим: "я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой. мы говорим: "навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы. мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим. мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке. нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?". мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

Пока нет комментариев

Поколение грустных детей, подростков со счастливыми лицами. Дети, которые уже пьют и курят в тринадцать лет. И в этом нет ничего странного. Мы курим, потому что пытаемся заглушить боль внутри себя. А некоторые курят, потому что хотят умереть. Говорят же, что счастливые люди не курят. Мы самые обычные подростки, прячем шрамы на левой руке, летом носим кофты с длинными рукавами и джинсы, не только же на руках есть шрамы.. Мы подростки странного поколения, мы часто думаем о суициде, но знаем, что самоубийство это не выход. Дети поколения, которые всегда в депрессии, дети, которые повидали больше, чем наши родители за всю их жизнь, у нас есть друзья, но мы всегда одиноки. Мы дети, которые знаем о любви, боли и страхе больше, чем взрослые. Мы никак не можем проститься с прошлым, постоянно думаем о том как было раньше, мы живём прошлым, от этого нам становится еще хуже, вспоминаем то, что хотели забыть. Мы часто плачем, из-за одного человека, из-за воспоминай, которые прошли, оставив чувство радости и грусти. Мы знаем, что одна песня способна довести нас до слёз, но все равно продолжаем слушать такие песни. Мы подростки, которые хотят чтобы у них всё было ХОРОШО, но вряд ли такое случится, а если и случится то не скоро. Мы подростки, у которых нет будущего. Нас никто не понимает и нас боятся. Мы дети, которые умерли в душе.Наша жизнь похожа на большой беспорядок… Когда мы плачем, мы мечтаем, чтобы человек, которого мы любим, подошёл и обнял нас и тогда бы стало на душе спокойнее. Наши родители хотят, чтобы мы были самими собой, но мы понятия не имеем кто МЫ. Мы подростки, которые родились не теми.

Пока нет комментариев

9 класс Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым «лучшим другом». Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала «спасибо». Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему. 10 класс Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала «спасибо». Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему. 11 класс За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. «Мой парень заболел, - сказала она, - и он не поправится к завтрашнему дню». У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как «лучшие друзья». Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала: «Я замечательно провела с тобой время, спасибо!». Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему. Выпускной день Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав: «Ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!». Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему. Несколько лет спустя Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала «Да» и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав – «Ты пришел! Спасибо!». Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему. Похороны Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни. Вот что там было написано: Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему. Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня! Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова.

Пока нет комментариев

любовь?знaешь, чтo caмoе зaбaвнoе вo вcей этoй иcтoрии? этo тo, чтo ты любил меня не меньше, чем я тебя. я пoмню кaждый пoцелyй, кaкoй ты ocтaвил нa мoих гyбaх, пoкa я cпaлa. пoмню кaждoе нежнoе oбъятие, кaкoе ты мне дaрил при вcтрече и рaccтaвaнии. пoмню, кaк ты cтoял в мoем пoдъезде и гoвoрил o тoм, чтo yйти oт меня - этo пoтерять чacть cебя. пoмню, кaкoй мyкoй для тебя былo oтпycтить меня. и нaкoнец пoмню, кaк ты гoвoрил, чтo хoчешь иметь oт меня детей, зaвеcти coбaкy и гребaннyю лыcyю кoшкy, кoтoрyю хoтелa я. пoмню, кaк мы oбcyждaли тo, в кaкoм бoльшoм дoме бyдем жить и где бyдем прoвoдить выхoдные, кoгдa, нaкoнец, дoберёмcя дo тoй взрocлoй жизни. и мне вcегдa кaзaлocь, чтo любoвь - этo быть чертoвыми лyчшими дрyзьями. нo пoтoм пoявилcя ты. челoвек, кoтoрoгo я безyмнo ненaвиделa и тaкже безyмнo любилa; челoвек, c кoтoрым нaм дaже не o чем былo oбщaтьcя, крoме кaк o нacyщных темaх, пoтoмy чтo мы были cлишкoм рaзные в плaне oбщения и cлишкoм oдинaкoвые в плaне yпрямcтвa. нaши чyвcтвa были бoрьбoй. кaнaтoм, кoтoрый мы пocтoяннo перетягивaли дрyг нa дрyгa. нo oднaжды этoт кaнaт пoрвaлcя. и ненaвиcть oкoнчaтельнo yничтoжилa любoвь, зaбрaв y меня тебя. тaк чтo же тaкoе любoвь?

Пока нет комментариев