Сколько стоит одежда Путина, в которой он фотографировался в тайге на день рождения.Сегодня мы писали пост о том, как президент России Владимир Путин отдохнул в Сибири перед своим днем рождения. Глава РФ наслаждался походом в одежде российского бренда "Армия России". Об этом свидетельствуют снимки президента, опубликованные на сайте Кремля. Также стало известно сколько стоит одежда, "как у Путина". Получилось весьма недорого.На некоторых фотографиях глава РФ позирует на фоне сибирского пейзажа с посохом в куртке Mistral XPS07, стоимость которой на сайте "Армии России" составляет 7600 рублей. На других фото - в "Куртке, как у Путина" за 7090 рублей, брюках и жилетке цвета хаки. Последние на данный момент отсутствуют в онлайн-магазине, но аналогичные модели представлены по ценам 3499 рублей и 6350 рублей соответственно. Для отдыха на природе Сергей Шойгу выбрал продукцию этой же российской марки. На нем была серая толстовка с белым логотипом на рукаве за 1890 рублей и брюки камуфляжной расцветки за 3290 рублей.

Пока нет комментариев

Я родился в 1987, и моё детство прошло в 90-х. У нас небыло компьютеров и интернета. Кругом был бардак и разруха, поэтому все наши игры были на улице, максимально опасные и хардкорные. Итак 10 способов умереть в 90-е, если ты ребенок: 1) Вспоминаю с ужасом, но тогда для нас было нормальным играть в "мортал комбат". Мы дрались друг с другом, подражая персонажам игры с сеги и делать это надо было обязательно на стройке, где было много плит, стекла, а через каждый шаг торчала арматура. Помню, как один мальчишка неудачно преземлился на такую арматуру, повредил бедро, было много крови, а он боялся идти домой ибо мама отругает за новые джинсы.2) Гаражи - одна из форм развлечения. Как правило их было много возле дома, и мы бегали наперегонки по крышам. А когда хозяева гаражей прибегали орать, мы спрыгивали в кучу щебня и убегали. Однажды я неудачно упал на левую руку и она почти не двигалась недели 1,5. Но от родителей мне удалось это скрыть т.к. боялся, что будут ругать. 3) Жили мы в Нижнем Новгороде, почти на берегу Волги. Очень часто к берегам приплывали баржи и мы просили капитана нас покатать. Капитан, как правило был пьян и не отказывал. Нас 100 раз могли убить или продать на органы, но тупые детские головы об этом не думали. 4) Однажды мы нашли бензин на стройке, налили его в пустую банку из под сгущенки и подожгли. Стояли в кругу и смотрели. Один пацан, который был старше нас хотел её подвинуть ногой, она упала на бок, горящий бензин вылился, у мальчишки загорелись штаны, а потом и одежда. Все мелкие мальчишки сильно испугались и разбежались, виновник остался тушить. Мальчишка получил ожоги, но с ним всё в порядке. Его бабушка кстати работала прокурором и потом всех нас допрашивала. 5) Раньше крыши домов не закрывали на замок. Мы часто туда ходили. Однажды выкинули с 9-го этажа старое кресло, один раз чуть не выпали оттуда из-за своей глупости, когда кидали бумажные самолётики.6) В конце зимы, когда река начинала отмерзать и лёд трескался мы любили бегать по Волге. Не знаю зачем мы это делали, просто ломали лёд ногами и убегали. Однажды я провалился и по колено промок, но домой я конечно же не пошёл ибо мама будет ругать. Я придумал "гениальный план" - ходил по морозу, пока штаны не замёрзли, превратились в ледяные трубы. Потом пришёл домой аккуратно их снял и повесил не а батарею пока никто не видит. 7) Один раз с другом мы дразнили старших пацанов из-за забора. Быстро они нас поймать не могли. Пока бы они перелезли через забор - мы бы уже убежали. И вот, один из них - взял увесистый кусок кирпича и кинул его через забор. Камень попал моему другу прямо в голову. Кровищи было много, он закрыл свою рану грязным пакетом из под молока, который нашёл по дороге, и всё орал - "только домой меня не веди, меня мама убьёт". Моя бабушка промыла ему лоб, оказалось что там не всё так страшно. 8) Один раз мы с другом, летом нашли на Волге старый холодильник без двери. Мы сразу поняли, что надо делать. Принесли его в воду, залезли, как в корабль и поплыли. Только потом дошло, что вёсел у нас нет, а управлять им не получается. Короче выпрыгнули в воду и все промокли. 9) У меня дома на лоджии, решили посмотреть, как бензин горит, налили его немного на деревянный подоконник и подожгли. Пыхнуло знатно, друг стоял и дул на огонь, а я побежал за водой. Потушили короче, даже почти следов не осталось. Кирпичей наделали много в тот день. 10) На даче мы нашли трамплин в лесу. Ну как трамплин, скорее горка из земли, на которой велосипед подпрыгивал. Придумали забаву - 10 человек ложится в ряд после трамплина, а мальчишка на велосипеде разгоняется с горы и перепрыгивает нас всех. Странно, но никто не пострадал. Было весело.

Пока нет комментариев

То, что берсерки упарывались мухоморами перед битвой — общеизвестная история. Мы настолько привыкли к этому «факту», что он кажется само собой разумеющимся. Однако сейчас даже не очень понятно, кто вообще начал культивировать этот образ. Судя по всему, все началось со статьи американского психиатра Говарда Д. Фэйбинга, который в 1956 году лишь предположил, что гриб Amanita Muscaria может быть ответом на загадку о ярости берсерков. Потом эта гипотеза так долго муссировалась в СМИ и популярной культуре, что однажды превратилось в «достоверный факт». А ведь мухомор, мягко говоря, — не самая удачная субстанция для битвы. Однако сравнение с другими похожими сообществами (своего рода берсерки были у древних германцев и даков, а также в Африке, и в древнем Иране) дает основания считать, что чем-то они все же упарывались. Было какое-то вещество или духовные практики, которые объясняют нечеловеческую ярость этих скандинавских воинов. Берсерки как монахи ОдинаПервым делом важно уточнить, кем именно были берсерки. То, что это были самые ужасающие воины викингов, которые впадали в неистовство и дрались чуть ли не голыми, вы знаете и так. Но есть любопытные нюансы.О берсерках мы, прежде всего, знаем благодаря великому скальду Снорри Стурлусону, который рассказал нам в «Саге об Инглингах»: «О́дин мог сделать так, что в бою его недруги становились слепыми или глухими, или наполнялись ужасом, а их оружие ранило не больше, чем хворостинки, и его воины бросались в бой без кольчуги, ярились, как бешеные собаки или волки, кусали свои щиты и были сильными, как медведи или быки. Они убивали людей, и ни огонь, ни железо не причиняли им вреда. Такие воины назывались берсерками».То есть в представлении скальда берсерки были не просто бешеными машинами для убийства. Они были слугами Одина, которых он защищал и направлял с помощью своей магии. Битва для них являлась самым что ни на есть религиозным обрядом, а ярость в сражении выглядела не какой-то «крутой психопатией», а некой правильной и очень духовной вещью. Даже само имя Одина буквально означает «неистовство». Можно сказать, что этот бог и был самым первым из берсерков. Он пестовал их, и он же предавал. Известный религиовед Мирча Элиаде в своей «Истории веры и религиозных идей» (глава «Война, экстаз и смерть») пишет: «Будучи богом войны, Один-Вотан считался также богом мертвых. С помощью магии он защищал великих героев, но потом предавал и сражал их. Причиной такого странного и противоречивого поведения была, по всей видимости, необходимость собрать вокруг себя самых отважных воителей ввиду приближающейся эсхатологической битвы (ragnarok). Ведь павших в сражении воинов валькирии забирали к Одину, в небесный чертог Вальхаллу. Принятые Одином, они проводили время в военных упражнениях, готовясь к последней битве». Еще больше образ берсерка усложняет то, что их поведение — реликт древних охотничьих культов. Считалось, что эти воины были оборотнями, которые способны превращаться в волков или медведей. Само слово «берсерк», судя по всему, означает «человек в шкуре медведя». Также их знали под именем ulfhedhnar, «люди в волчьей шкуре». Существуют свидетельства даже о «кабаньих» берсерках, которых называли svinfylking. Кстати, боевой строй Svinfylking или «кабанья голова», известный нам со школы благодаря тевтонцам, как раз предположительно пошел от этих воинов.Воины-кабаны. Получается забавная ситуация: главное свойство берсерка — это умение довести себя до экстатического состояния, во время которого в него входит дух-тотем (волк, медведь или кабан), а собственная смерть кажется частью обряда и желанным даром Одину. Боевое неистовство — это лишь побочный эффект духовных практик. Но, как пишет Дюмезиль: «В представлениях германцев, война охватывает и расцвечивает все сферы жизни». Какая жизнь, такая и духовность.Почему мухоморы не подходят берсеркам Итак, мы выяснили, что боевой транс берсерков не так уж сильно отличался от камланий шамана, медитации даосского монаха, или религиозного экстаза средневекового флагеллянта, который хлещет себя плетью во славу Господа. Собственно, на этом и основал свое предположение Говард Фэйбинг. Мухомор растет почти повсюду в северной Евразии, и мы точно знаем, что еще совсем недавно народы Севера употребляли их во время религиозных церемоний. Шаманы и их «паства» входили в экстаз и общались с духами. Кроме того, они знали, как приготовить ядовитый гриб, чтобы его отвар стал несмертельным. Скандинавские шаманы древности тоже наверняка упарывались мухомором. И, как мы уже убедились, у шамана и берсерка гораздо больше общего, чем показывает нам массовая культура. Казалось бы, все сходится. Древнейший известный северянам способ войти в транс наверняка отразился и на скандинавских воинах. Однако эффект мухомора гораздо больше подходит шаману, чем бойцу. Вопреки сложившемуся стереотипу, Amanita Muscaria не делает человека яростным. Это, прежде всего, — диссоциатив. Он нарушает восприятие окружающего мира и вызывает ощущение отчужденности. Если берсерк под мухоморами способен сражаться, не отвлекаясь на свой трип, то это в принципе настолько великий воин, что ему уже не нужно никаких дополнительных стимуляторов. И наоборот: новички под мухоморами скорее просто побросают оружие и разбегутся по лесу — в лучшем случае такие вояки смогут сражаться с деревьями. Возможно, гриб использовали в обрядах инициации, это можно понять. Но во время битвы — очень навряд ли. Примерное представление о том, как скандинавы могли использовать мухоморы, дает иранский аналог берсерков, сообщество Keresa. Их, что характерно, еще называли «волки на двух ногах». Так вот, эти кереса, также считавшие битву и грабеж частью религиозного ритуала, употребляли сому — некий священный галлюциноген, судя по всему, на основе мухомора. Они устраивали оргиастические празднества во славу богов, но при этом не использовали грибы во время самой битвы. Диссоциативы были нужны лишь для того, чтобы «по-настоящему» прочувствовать превращение в волка. Впоследствии, настраиваясь на это ощущение по памяти, они умели приводить себя в животное бешенство, которое могло окончиться даже каннибализмом. Все это выглядит как вполне вероятный сценарий и для берсерков. У того же Мирчи Элиаде в его работе «От Залмоксиса до Чингиз-хана» читаем: «Среди прародителей ахеменидов фигурировало семейство Saka haumavarka. Бартоломе и Викандер так интерпретируют это имя: «Те, кто превращаются в волков (varka), в момент экстаза, вызванного сомой (hauma)». Бухло, белена и просто дурной характер Устоявшаяся история с мухоморами это, конечно, интересно. Но есть и альтернативные гипотезы. Разные исследователи называли в качестве источника ярости берсерков алкоголь, психические болезни и, что самое любопытное, белену. С алкоголем все понятно: человек под ним может сильно переоценивать свои силы и, кроме того, избавляется от социальных установок, которые его подавляли. Если он склонен к жестокости, то под бухлом у него нередки припадки ярости. Викинги любили пиры, это не секрет. Бывали на этих пирах и берсерки, и вели они себя там довольно предсказуемым образом. Например, великий скальд и по совместительству берсерк Эгиль Скаллагримссон во время одного празднества яростно обблевал некоего Армода, а после еще и выковырял тому глаз. Но алкоголь мог быть просто «сторонним» наркотиком в жизни берсерка. Его употребление могло поддерживать в нем дух зверя и даже быть своего рода религиозным ритуалом. Впрочем, жизнь древнего человека, а особенно воина, в принципе была очень ритуализированна. Кстати, за идею о том, что берсерки дрались, будучи вхлам, выступал историк Роберт Верник. Так что у этой идеи есть последователи и в академических кругах. Еще более распространенное альтернативное мнение заключается в том, что викинги были попросту психопатами и садистами (а то и садомазохистами), которые в военизированном мире викингов смогли найти себе место. В этом тоже есть здравое зерно: жизнь в суровых условиях вряд ли способствовала психическому здоровью. Да и тот факт, что сами скандинавы берсерков не слишком жаловали, считая смутьянами и источниками бесконечных проблем, говорит сам за себя. Американский психиатр Джонатан Шэй вообще ставит берсеркам диагноз «посттравматический синдром» (известный также как «вьетнамский синдром»): «Если солдат переживает состояние берсерка, это приводит его к эмоциональному выгоранию и одновременно склонности к неуправляемой, взрывной ярости. Постоянное гипервозбуждение становится отличительной чертой его психики». Если это правда, то лучший художественный источник для понимания природы берсерка — это «Апокалипсис сегодня». Но, пожалуй, самое правдоподобное из «простых» объяснений — это то, что берсерки использовали для впадения в неистовство растение Hyoscyamus Niger, то есть черную белену. Карстен Фатур, фармаколог из Словении, предполагает, что отравление этим растением дает симптомы, подозрительно напоминающие поведение берсерка: «Это аффектное состояние может варьироваться от простого возбуждения ЦНС до полнейшей ярости и воинственности, в зависимости от дозировки и психического состояния человека». Кроме того, белена еще в древности использовалась как анестетик, то есть она снижает чувствительность к боли. Вдобавок к этому при отравлении растением человек, как правило, временно теряет способность различать знакомые лица. Типичное описание берсерка! Еще одним плюсом теории является то, что черную белену находили в скандинавских могилах времен викингов, как мужчин, так и женщин, которые могли быть провидицами. Что в итоге? Скорее всего, непосредственно перед боем берсерки употребляли отвары из черной белены, что вводило их в состояние ярости, нечувствительности к боли и боевого воодушевления. Однако без соответствующей психологической подготовки это было не так уж полезно во время сражения. Подобным боевым наркотрипам явно предшествовали годы подготовки. Возможно, во время инициации берсерки пользовались мухоморами, а в своей обыденной жизни эти воины наверняка ураганили на попойках. Однако тот же Мирча Элиаде считает, что использование наркотиков — признак деградации шаманизма и упадка культуры транса. Так что, скорее всего, доведение себя до ярости посредством изматывающих ритуалов и музыки все же первично. Плюс не стоит забывать, что в берсерки явно шли люди довольно радикального склада характера, зачастую с серьезными психическими проблемами. Так чем же упарывались берсерки? Получается комплексная картина: сначала юному воину с шаткой психикой промывали мозги посредством религии и ритуалов. Те помогали ему входить в транс и считать себя воплощением тотема волка, медведя или даже кабана. Затем он закалялся в битвах, где его психика страдала еще больше, нередко выгорая вплоть до посттравматического синдрома. Затем он проходил инициацию, возможно с употреблением мухоморов, а уже перед битвой выпивал зелье из черной белены. И все это сопровождалось годами пиров, где алкоголь лился рекой. От такой жизни поневоле начнешь жевать щит и бросаться с топором на все вокруг.

Пока нет комментариев

Красивейший изящный кузов с плавными, аэродинамически выверенными линиями и роскошный салон - Delahaye Type 165 1939 года не зря считается самым красивым французским автомобилем 30-х годов. Именно этот автомобиль был выбран французским правительством для представления Франции на Всемирной выставке 1939 года в Нью-Йорке.Но вскоре после того, как автомобиль прибыл на таможню в Нью-Йорк, Германия вторглась в Польшу и начала Вторую мировую войну. Поэтому Delahaye застрял в стране, где завис на 8 долгих лет, прежде чем был приобретен дилером авто в Беверли-Хиллз за ошеломляющую ( на тот момент) сумму 12 000 долларов. Сообщается, что было выпущено всего 5 экземпляров Delahaye Type 165.

Пока нет комментариев

Как–то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселём по полу, это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.Водолазьий щенок способен, мне кажется, и полк СС раССюсюкать. В сознании скреблась мысль, что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое обаяние? – Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил– получи по жопе – и за себя и за того обаятельного парня. Того самого, с которым вместе, (и по его наущению), вы скрупулёзно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией – ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс–коде. Таким образом тяжко, через страдания плоти, несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех, кто пашет, заботится о женах и детях, воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы.Они же, кстати, спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.Жизнь несправедлива.Но я отвлекся. Лёва полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел, грыз всё, до чего мог дотянуться, и жрал всё, что смог украсть.Воспитанию не поддавался в принципе – считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут, всякую сволоту слушать – уши намозолишь.Как то пришли к Бегину и обнаружили Лёву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло – Лёвушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну, и заодно сменил масть.— Хуясе, пельмень – единственное что смог выдавить из себя Бегин.В другой раз оставили дома, приходим – Лёва решил перестелить паркет. Ну как – «перестелить»... Вырвал все паркетины в прихожей, а класть новые поручил нам.В машине Лёва занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать – это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть, а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы, одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда – и ты, матерясь, путаешься в густых слюнях, разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.Одно радовало – менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так–то, статями и бородой он вечно привлекал государево око, пока...Пока мусора не замели его с Лёвой. И сильно об том пожалели.— Ваши документы? Из документов с собой, понятно, только лапы и хвост (Лёвины). — Проедемте в отделение. —Извольте! —Эээээ!!! А с собакой куда?! — А куда я пса дену? Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля, увы, в законодательстве прописана нечётко. Возможны разночтения. Один полез в машину – посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лёва, отшвырнув сержанта, ломанулся в салон "бобика". Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пёс обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота, требуя вытащить "эту скотину" из машины. "Эта скотина" радостно улыбалась с пассажирского сиденья, не понимая-почему мы ещё не катаемся? Бегемот оправдывался тем, что в их паре он – лицо подчинённое и авторитета не имеющее.Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди, один пихал в жопу сзади. Опрометчивое решение. Лёва моментом вылизал им морды. Всем троим.Рррррршшшшшхххьь! — Ай,баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! – округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика, пытаясь обтереть рожи от слюней. — Сука, урод, забери этого слюнтяя!!! –визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе. — Да не могу я!!! – надрывался в ответ Бегин –он на мои команды хуй положил! Давно!!! — А чо делать? — Его только на хавчик можно выманить. — Пилипенко! — А? —Тебе жена вроде бутерброды завернула? — Но... — Не пизди! Гони их сюда! Ап! – Лёва рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! – старшинская харя благодарно вылизана во второй раз. — ААААААААСУКААААА!!!!!! Менты прыгают в бобик и с рёвом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот, привалившись к дереву, обессиленно ржёт. Лёва тоскует им вслед. Прогулка с Лёвой – это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам, как правило. Поводок не спасал. Лёва уверенно перевалил за центнер весу – и нас просто не замечал . Это как танк пытаться остановить за веревочку.Ну и не приведи Господь встретить какую суку... Набегаешься всласть...Один раз сидим втроём возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота – а Лёве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш. Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.И тут мимо проходит слепой с водолазом-поводырём. Копия Лёвы. Три морды синхронным поворотом провожают процессию . Переглядываемся с Бегиным. — А может махнёмся не глядя! — Эх! — И не говори! —А прикинь – Бегин начинает задушенно хрипеть – как бы слепой удивился! — Ну да – валюсь я на землю, – прогулочка б у него удалась! — Ага, –воет Бегемот, – хуяк – помойка! Хуяк – сука! Опять помойка! Визг продавщицы – это он в магазин залез, как тогда... — ЫЫЫЫЫ...бег за машиной...опять помойка... — По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки – как тебе намедниии.... — Хррррр... —Зато параолимпийцем стал бы! —Это к бабке не ходи! — Ножищи б накачал – во!!! — И ручищи!!! А легкие, легкие б какие воплями натренировал! —Да он прозрел бы, вероятно... — Ладно, повеселились, помечтали – и будя... Пошли...нам еще назад сколько пилить – утирая слёзы, кряхтя, поднимаемся с асфальта. —А где мы? —А я знаю?! Пойдём –посмотрим, может места узнаем – куда этот пидор нас притащил. Особенно "приятно " было с Лёвой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.Идем как то по лесу. Лёва срывается с поводка и уносится вдаль. Мы – следом.Бесполезно.Издалека доносится дикий женский вой.Точно Лёвина работа.Прибавляем скорости. Угадали.Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12–ти. К нему, оскалив огромную пасть, плывёт наша скотина. На берегу воет пацанова мать.Ну да, со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см – (см фото) плывёт закусить рОдной кровиночкой. —Женщина, не переживайте – он мальцу ничего не сделает! Ага, как же. Так нам и поверили.Лёва настигает жертву, хватает за плечо, поворачивает пацана на спину –чтобы голова была над водой – и тянет к берегу. — ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, ПАЦАН!!! –орёт ему Бегин.Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно, он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши,что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее, пытаясь успокоить. Как же. Щаззз...Лёва завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.Пацан виснет у него на шее.От зубов – ни следа. Умеет он так прихватить, что и не вырвешься и не поранит.Ждёт овации.Вместо этого получает по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумлённо–обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону –научены горьким опытом.У Левы начинает дрожать хвост.— ОТ ВИНТА!!! – орёт Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят, разинув рты.Пропеллер выходит на форсажные обороты – во все стороны летят грязные брызги.К моменту завершающего встряхивания носа вся толпа становится одного цвета.Буро–песчаного.Кажется нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лёва был счастлив, проявив себя в роли пастуха. Лёша–лесник язвил, что умение управлять баранами пёс отточил на нас. Мы не спорили... ©vinauto777

Пока нет комментариев