О тонких намеках и догадках

Один из регулярно задаваемых клиентских вопросов: «Вот скажите, человек ведет себя вот так-то со мной, это что означает, что он в этот момент думает, как он относится ко мне?»
Вообще, как часто нам в голову приходит, что мы знаем, что другой человек подумал или почувствовал? Как часто мы определяем отношение к нам по действиям, интонациям, мимике другого?
Когда человек молчит, мы часто, из недостатка информации начинаем фантазировать про него. Мы можем придумать себе, что он обижен (и даже уже точно «знать» на что), или что он грустит или еще что-нибудь в этом духе. И, что самое ужасное, иногда мы начинаем действовать в соответствии с этими нашими фантазиями.
Думать за другого вообще-то дурная привычка.
Резонно здесь спросить — почему? Ведь «язык лжет, а тело — никогда» (имеется ввиду невербалика), и еще вот это — «судят не по словам, а по поступкам», да и жить в неведении порой невыносимо. Все это очень здорово, и отчасти правдиво. Однако, факт в том, что мы никогда не знаем, что происходит в голове у другого человека.
Да, в ходе психотерапевтических сессий я всегда уделяю много внимания «неречевому» поведению клиента. Это важно. Но я не делаю никаких выводов о значении наблюдаемых феноменов. Я всегда проверяю свои догадки, если таковые имеются (хотя в рамках гештальт-подхода невербальный канал рассматривается в первую очередь не как источник для гипотез психотерапевта, а как неисследованная клиентом зона, и дополнительный источник информации для клиента о нем самом). Даже простой вздох может означать целую палитру разных чувств: это может быть печальный вздох, вздох усталости, или облегчения, это может быть попыткой сдержать тревогу, выражение испуга, а может быть в помещении просто слишком душно… Короче говоря — ВСЕ ЧТО УГОДНО.
Конечно, можно подумать, что это глупо. Ведь, во-первых, из контекста все довольно легко понять. Во-вторых, эй, психотерапевт, ты чего совсем меня не понимаешь?!
Суть в следующем. Когда психолог начинает думать, что он «очень хорошо» понимает клиента — это плохой знак. Это обычно означает то, что в описанной клиентом ситуации психолог обнаружил какую-то сильно значимую и неразрешенную историю про себя, которая вызывает у него вроде бы похожие переживания и он с клиентом «слился». На самом деле, в этот момент психолог уже не ведет сессию, он купается в собственных проекциях. Лекарство для таких случаев — личная терапия и супервизия для терапевта.
Похожая ситуация происходит и в обычной жизни. Когда мы не знаем и догадываемся, мы, с большой вероятностью — проецируем что-то своё. Звучит немного дико, но мы сталкиваемся с этим постоянно. Вытаскиваем из своего бэкграунда свою эмоцию, но вместо того чтобы заметить, осознать и присвоить ее, мы вешаем это табло на другого, поддерживая свое искаженное восприятие мира, преломляемое через «линзу» своей личности.

Самое логичное и простое, что можно делать в ситуации когда вам важно знать что-то про другого — это спрашивать. Для этого, конечно придется научиться останавливать свои фантазии и вообще научиться замечать тот момент, когда запускается этот процесс.

Мне по жизни в этом очень помогает примерно такая мысль: «Любой человек имеет право не делиться со мной своими переживаниями. Пока человек не посчитал нужным сказать мне о себе (что он хочет от меня, что он зол, раздражен, обижен и др.) — то что с ним происходит это ВООБЩЕ НЕ МОЕ ДЕЛО». Действительно, переживания и потребности людей — это их дело, и взрослые люди сами должны заботиться о себе. Конечно, если близкий мне человек ходит с недовольным лицом, я обычно спрашиваю, что с ним, и связано ли все это со мной. Если ответы: «все в порядке» и «нет» — это не мое дело. Даже если лицо продолжает быть недовольным. Даже если внутри человек действительно чем-то задет и ожидает от меня чего-то — он выбрал не делиться этим, а я не имею никакого понятия о том, чего он от меня хочет.

Думаю, для некоторых людей это может показаться жестоким. Бывает же так, что человек сильно грустит и ему нужна поддержка и внимание. Да, согласна, так бывает. Только по-моему, есть масса способов их получить помимо молчаливого ожидания. Люди не должны (и не имеют такой опции) — догадываться, что в голове у других. Даже у самых близких, даже у тех, кого вы «хорошо знаете» — там кстати, даже еще больше ошибок и слияния. Взрослый способ предъявить неудовлетворенность — это сказать об этом другому, взрослый способ получить что-то (ту же поддержку) — сказать об этом. Да и «поддержка» очень емкое слово… что для кого поддержка, а что нет, это еще надо прояснить, тут все индивидуально.

Теперь другой момент. Получается, что нужно всех обо всем постоянно спрашивать? Это как бы странно, если что… На самом деле, конечно не нужно. Но, если часто возникает желание спрашивать (или вообще часто возникает желание знать про других, чего они там думают и чувствуют) — то, наверное тут логично разбирался со своей тревогой, и задать себе вопрос: «А, собственно, зачем вам столько знать о другом?»… И что