На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было – её когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть – этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.Некоторые цены казались странными – замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей.А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина – их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда.Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется – оно еще не оплачено».

Пока нет комментариев

Есть сердца, где двери для нас открыты, а есть – наглухо от нас захлопнутые.И нет чтобы радоваться и ходить только в те дома, за дверью которых тебя ждут, заботливо ставят тапочки ко входу, греют чайник.Нет, эти двери для нас не такая уж и великая важность. Скорее, обыденность, в порядке вещей.Мы же всё своё внимание кидаем туда, где нас не ждут и не хотят.Приходим туда каждый день и стоим под окнами даже в мороз. «Хукаем» на руки тёплым паром, растирая замершие ладони, переминаясь с ноги на ноги, и ждём...Ждём, когда за эту дверь нас позовут жить или, на худой конец, скажут: «Привет! Как дела?» Идут месяцы, годы, а мы мысленно всё ходим к тем дверям, где своя жизнь идёт полным ходом. Заглядываем в окна, следим, что происходит за занавесками, кто из дверей выходит и с кем туда заходит. И каждый раз, уходя, оставляем на пороге кусочек своего достоинства.Почему так сложно смириться с тем, что нас в своей жизни не хотят?Одна из причин – мы слишком далеко зашли в собственных фантазиях – как могло бы у нас сложиться, если бы нам дали шанс.В своих представлениях мы там давно сделали совместный ремонт, там бегают наши счастливые дети.В стены мы тайно заложили слишком много личных ожиданий. Вот поэтому нас и не отпускает. Там живёт сердце, а тело выставлено за порог.Кто-то так часто ходил под свою закрытую дверь, что потерял работу, близких друзей, уставших от бесконечного нытья. Стал жить, как бомж, в коробке из под холодильника с видом на эту дверь, каждый день ожидая моменты, когда хозяин выходит на работу и возвращается домой. Теша себя надеждой, что однажды он остановится и, отщипнув кусок хлеба, протянет его ему. А если совсем повезёт–вынесет из-за стола горячие щи.Вот, во что ты превращаешься, когда ждёшь того, кому ты не нужен.Просто подумай об этом.Многие к попрошайкам относятся с отвращением, в лучшем случае – с жалостью и сочувствием, отдавая тебе остатки ужина или ненужную одежду. И их «Привет!Как дела?» часто не более чем проявление жалости или угрызения совести.Правда, неприятно такое осознание себя? Отрезвляет?Автор: Дарина Хабрика-Зиновьева

Пока нет комментариев

О советах

Для чего мы просим совета, если так редко ими на самом деле пользуемся?

Сходиться – не сходиться, разводиться – не разводиться, покупать – не покупать… и вообще, жить или уже хватит? Не знаешь как быть – посоветуйся, люди плохого не посоветуют. Советуешься – и… хотел как лучше, а получилось как всегда. Так зачем ходил? Действительно, за чем ходим и чего ждем от совета?

В совете нуждаешься, когда сомневаешься. Со-мнения – несколько мнений, между которыми сам не можешь выбрать. Белого петуха резать или черного? А сказать себе, что резать ни одного из них не хочешь, почему-то не выходит. Вышло бы – нашел бы решение сам, обошелся бы без советов.

Один из парадоксов состоит в том, что ищешь не любого, пусть и умного-переумного, совета, а поддержки во мнении, которое уже есть, но заявить о себе и отлиться в действие не решается. Знаем, чего хотим, но почему-то не позволяем себе знать, что знаем. Советы «мимо» не принимаются, дающие их выглядят плохими советчиками. Идешь искать других – хороших, которые «поймут» тебя, попадут в резонанс с тем, что знаешь, не зная.

Подводный камень – обманчивая легкость перевода стрелок ответственности на советчика, который на самом деле за результаты не отвечает. Дело ведь не только в том, что посоветовано, но и в том, как следуешь совету. «Прикажи!» Но если вместо забивания по шляпку одним ударом гвоздя приказа в головы излагаешь его содержание тихим голосом в десятке фраз, приказа не получается. Точно так же, как подход строевым шагом к «объекту», который посоветовали ласково обнимать, не приведет к успеху.

Другими словами, совета мы ищем «по себе», а не «по уму». Один получает совет непременно заключить брачный договор – и не заключает, другому советуют: «Ни в коем случае!», а глядишь – и договор подписан. За такими расхождениями обычно стоит прозрение того, чего же ты на самом деле хочешь. Так, может быть, задать себе этот вопрос сразу и попытаться конкретно ответить на него, а не витать в облаках красивых, но расплывчатых слов?

И да минует нас участь встречи с советчиками-волонтерами, не ждущими, пока спросят совета, и активно приходящими на помощь. Они знают все, не обязательно зная хоть что-то. «Мне грустно», – скажете вы и в ответ выслушаете от «Держи себя в руках» (кто бы мне рассказал, как это делать и за какое место держать) до бог весть чего. Они лучше всех знают, как правильно мыть посуду, и могут, будучи историками, советовать опытному инженеру, как обходиться с плюсом и минусом. Они и помочь могут быть рады, но из их помощи будет выпирать самоутверждение, удовольствие от роли сильного, учителя, родителя.

Даже психологам-консультантам трудно бывает освободиться от влияния собственного жизненного опыта на рекомендации. «Обычным» людям – тем более. Когда «залетевшая» девчонка боится сказать об этом дома и открывается учительнице, что она услышит? Вспоминаю своих пациенток… Мечтающая о детях бездетная учительница советовала непременно сохранять беременность, ведь дети – это такое счастье. Другая, измученная парой беспокойных детишек, говорила, что ни в коем случае. Третья, оказавшаяся в учителях без тени призвания к этому, бодро долдонила расхожие фразы, не вникая в ситуацию девочки. Четвертая… пятая… За советами вступить в брак или развестись могут стоять не очень осознаваемые желание убедить себя в правильности собственного положения или неосознаваемое «пусть тоже помучается». Ум и хорошее отношение к вам далеко не всегда в состоянии контролировать такие вещи, если предмет ваших сомнений ассоциируется с чем-то своим и особенно со значимым, болящим своим.

И вот он – хороший совет от правильного человека. И сил – через край. Но между «получить совет» и «воспользоваться им» есть некий зазор для принятия решения. Совет разрешил мне делать, но делать ли – решаю я сам. И ответственность за то, что собираюсь сделать, несу сам. Это в чем-то изменяет меня и ставит перед вопросом, следовать ли совету. Ответом на него завершается процесс «посоветоваться», потому что ходил я не получить совет, а именно посоветовать-ся – с помощью другого посоветовать себе.

Пока нет комментариев