Just Story
2 октября 2018
Жена встречалась с подругами детства.
Одна ее подружка нажралась в хламину и жаловалась, как она ненавидит мужа, как он ее бесит в быту, сексе и по жизни. Что хочет рвануть к любовнику Васе из Владимира или Гоше из Северодвинска. При этом муж ей подарил квартиру (треху) в Москве, у них дом за городом в 300 квадратов и дача в Италии. Она ничем не занимается последние 15 лет. Оба ездят на крузаках. Муж для 50 лет красавец. Вышла замуж за деньги и мучается… Любви. говорит, не хватает.
Вот у баб проблемы))
«Как я из лапушки, превратилась в меркантильную суку»
Намедни позвонил мне брат (четвероюродный). Общаемся мы с ним раз в полжизни, так сказать. Поведал душераздирающую историю:
«Решил я тачку прикупить советского автопрома, но денег не хватает, а банки-с*ки такие — кредит давать не хотят. Вся надежда на тебя сестрёна».
А пассажир этот к слову, как в песне – «Всю жизнь по тюрьмам, да по лагерям» — всю дорогу хочет бабла по-лёгкому срубить. Но, к его сожалению, умишка маловато да и у стражей правопорядка тропинка к нему протоптана основательно. Вот и страдает парниша «за людское».
В последние года 3 вроде как остепенился. Бухает в меру, работает худо-бедно. Вот и решил купить авто, чтобы бомбить и честным путем хлебушек зарабатывать. Ну ладно, думаю, денег просит небольших (30к), но и они на дороге не валяются — зарабатываются нервами и недосыпом (в моём случае). Вот и решила я подстраховаться, вещаю ему:
«Ты мне напиши расписочку, что в течение года ты мне их вернёшь. Пришли её мне заказным письмом, и я тебе денег одолжу».
Оооох, что тут началось. Я сразу же попала в разряд – «меркантильная с*ка», «да вы там в своей Москве зажрались, родства не признаёте», «да это вообще не по понятиям» О_о. Последнее вообще добило. С какого х*я я, человек не имеющий принадлежности к криминальному миру, должна жить по зоновским понятиям? Ну да ладно, уточнять не стала.
Вот так вот… разгон от «лапушка, сестрена дорогая» до той самой «меркантильной с*ки» в доли секунды, как только человек понял, что бабки-то вернуть надо будет.
Дааа, вот такая я дрянь-кинуть себя не дала)) Так-то оно. С такими родственниками и врагов не надо.
Всем добра, здоровья и хорошего окружения!
Что значит китайское «да»?
В Китае у слова «да» может быть 20 значений, и ни одно из них не означает согласие в нашем понимании этого слова.
В бизнесе:
Заключили договор на поставку товара. Согласовали сроки, качество товара и прочие моменты. Поставщик китаец говорит «да», ударяем по рукам. Его «да» означает скорее «я согласен выполнить условия договора, если мне это покажется выгодным».
Изменились цены на сырьё? Он завысит цену моментально — прибыль терять не хочет. Подписал договор говорите? Да, подписал, но сейчас мне это не выгодно — не буду делать, или вот — новая цена. Не будете со мной работать — хорошо, нет проблем.
Сроки поставки сорвал? Извините, но скидку делать не буду. Да, есть договор, да, я согласился, но мне не выгодно платить неустойку — я не согласен. Идите в суд.
Качество не то? Нет, не буду делать скидку. Забирайте товар. Если я скидку сделаю, то ничего не заработаю — на это я не согласен.
Договорились на отсрочку платежа? А сейчас я передумал — нужна предоплата. Да, есть договор, но я передумал — отсрочка мне не выгодна, жена посчитала, прибыль теряем.
Или вообще, мы можем ждать 30 дней пока изготовят товар, и на тридцатый день поставщик скажет что-то вроде: «извините, не получилось, вот ваша предоплата». Так мы ждали 30 дней, рассчитывали, потеряли время и товара нет! Оказывается его «да» означало что-то вроде «сделаю, если смогу, а не смогу — не сделаю».
Этого обычно не происходит в крупных компаниях, но в средних и мелких — обычное дело.
В жизни.
Договорились пойти поужинать вместе. Это может означать абстрактное «поужинаем когда-нибудь», «поужинаем если у меня не будет других дел», или все что угодно ещё.
Что делать?
Договариваться максимально конкретно. Как с роботом, подтверждая каждую деталь отдельно.
Цена на товар 100 рублей? Да.
Если изменятся цены на сырьё ты повысишь цену? Да.
Давай договоримся что не будешь повышать? Хорошо, не буду повышать даже если сырьё вырастет в цене, но цена на товар 110 рублей.
Срок поставки 30 дней? Да.
Если тебе поставщики задержат поставки ты заплатишь неустойку как прописано в договоре? Нет.
Давай договоримся, что срок 30 дней, а если 35 дней и больше — ты платишь 1% от стоимости за каждый день? Хорошо, но цена на товар будет 120 рублей.
Поужинаем сегодня вместе? Хорошо, конечно.
Сегодня в 6 вечера? Сегодня у меня дела, не могу.
Сегодня в 7 вечера? Не могу.
Сегодня в 9 вечера? Да.
Подтверди чтотсегодня в 9 вечера у тебя других дел не будет и мы ужинаем вместе. Да, сегодня в 9 вечера у меня дел других нет, поужинаем.
Обратите внимание, часто китаец не предложит альтернативу. Если ты спрашиваешь «сегодня в 7 вечера», китаец может просто ответить «нет» и не предложит другое время, пока ты сам его не спросишь об этом. Он думает, что для тебя важно время — 7 вечера — а в 7 он не может, конец разговора.
Ты выйдешь за меня замуж? Да, конечно!
А если у меня нет квартиры и машины, выйдешь? Нет.
А если твои родители не согласятся на свадьбу? Тоже откажусь.
А если квартиры и машины нет, а родители согласны, выйдешь? Да.
Я хочу купить 1000 шт зелёных термосов, продашь? Нет.
Почему? Нет в наличии.
А если 500 шт зелёных термосов? Тогда продам.
В наличии сколько штук? 600.
600 шт продашь? Да, нет проблем.
Опять же, обратите внимание, вы спрашивали 1000 шт — ответ нет. Спросили бы 600 — ответ будет да. Причём китаец зачастую не предложит сам — просто отвечает на поставленный вопрос конкретно. Если ты начнёшь разговор по типу «так почему не сказал что 600 штук есть?», он ответит «Ты просил 1000, верно? Я ответил что нет, все правильно, ты сам идиот, не понимаешь чего хочешь».
По началу может показаться, что ты разговариваешь с идиотами. Но постепенно привыкаешь. Я сейчас, прожив в Китае долгое время, тоже не люблю вопросы, которые не поставлены максимально конкретно.
Кто-нибудь сталкивался с женщинами-собственницами? У которых в мозгу засело: «Он мой и только мой!» Шаг влево, шаг вправо карается нещадно. Лично у меня было два таких случая:
1. Работала бухгалтером в охранном агентстве и по совместительству вела кадровый учёт. Входящие звонки тоже на мне. Звонит девушка и сходу в лоб:
— Ты кто такая?
Я, немного опешив:
— Извините, а Вы кто?
— Почему, тварь, он тебе названивает?
— Кто он? Вы о чём вообще?
— У него в телефоне исходящий на твой номер!
— О ком именно Вы говорите?
— Так у тебя их много? Проститутка, что ли?!
Я положила трубку. Через минуту она перезванивает:
— Чё трубки бросаешь? Кто тебе право дал мужиков уводить? Почему он тебе звонил?
— Девушка, я не знаю, кто Вы, что Вы хотите, и чем Вам помочь. На мой рабочий телефон постоянно звонят по поводу вакансии охранником. Вам не приходило в голову, что Ваш молодой человек работу ищет?
После паузы:
— Тогда ладно…
И гудки.
Надо ли уточнять, что человек с работой пролетел?
2. Во ВКонтакте от знакомого приходит сообщение: «Мой друг участвует в конкурсе, лайкни его фотку». Ладно, мне не жалко, на просьбы стараюсь откликаться. Поставила лайк.
Часа через два приходит сообщение от какой-то девушки:
— Здравствуйте! Вы поставили лайк такому-то парню, не могли бы Вы его убрать?
— Почему?
— Дело в том, что это мой парень, мы с ним вместе, посмотрите, вот наши фото совместные, мне не нравится, что кто-то ставит ему лайки.
— Тогда зачем он выставляет свои фотографии в открытом доступе с возможностью ставить ему «сердечко»? Разговаривайте с ним по этому поводу.
— Девушка, миленькая, я Вас очень прошу убрать свой лайк. Дело в том, что я от него беременна, и мне не нравится, когда кто-то обращает на него внимание.
Ладно, разжалобила, и только я курсор навела, чтобы удалить отметку, как прилетает новое сообщение:
— Долго я буду ждать?
Я в полном афиге. Обоих в ЧС, парню предварительно несколько фоток «пролайкала», где он один. Ну, вот, вредная я)
Утренний кофе. Разговор с женой.
Ж: Ходила к врачу на приём.
Я: А что случилось?
Ж: Горло простудила. Зашла в кабинет. Врач осмотрел меня и попросил подождать. Вышел и вернулся с несколькими врачами. Раздевайтесь говорит. Будем анализы брать. «Прямо тут?», — спрашиваю. Можно хоть за ширму зайти?
Я: Подожди. Чтооо?!
Ж: Ой. Забыла сказать, что это был сон…
Я: Может с этого стоило начать? 😬
