Елена Поленова / Лента

Новорождённый ребёнок - в функционально-психологическом отношении являет собой сплошной рот. Это самый главный инструмент взаимодействия новорождённого с окружающим. С помощью него он узнаёт мир, с помощью него он удовлетворяет свои насущные потребности в пищи и не только. Рот с психоаналитических позиций трактуется как эрогенная зона в рамках либидинозного принципа развития. Так или иначе, но кормление и чувство сытости в дальнейшем, с развитием ребёнка и становлением уже зрелой личности, служат не только для достижения насыщения, но и опосредуют собой заботу, чувство безопасности, переживание того, что тебя любят. Приём пищи и процесс насыщения остаются на всю жизнь замещающей возможностью удовлетворения, к которой можно всегда прибегнуть при любом разочаровании. Что в свою очередь приводит к избыточному весу. Эта внутренняя сильная психосоматическая связь между психическим состоянием человека и процессом поглощения-выделения приводит к тому, что эмоциональное состояние человека при принятии пищи оказывает влияние на дальнейший процесс её переваривания. Такие переживания как агрессия, опасение, страх, депрессия тормозят функции желудка и кишечника, нарушают моторику - и как следствие этого приводят сначала к функциональным, а при прогрессировании процесса к органическим изменениям структуры желудочно-кишечного тракта. Агрессия, опасение, страх - биологически эти переживания связаны с функцией сокращения мышечных клеток. При опасности или агрессии возникает рефлекторный спазм, напряжение. Сжаться, забиться в угол - как сжимается улитка в своей раковине. Какой тут приём пищи! Ни одно живое существо кроме человека не будет принимать пищу, находясь в этих состояниях. Потому что для этого нужно вначале расслабиться - высунуться из своего панциря (натурального или мышечного). Современный же человек в силу переноса законов хищного мира в мир социальных отношений, который по сравнению с животным миром более безопасный, но в котором "опасность" - это не столько опасность быть убитым ли съеденным, сколько "опасность" быть уволенным, не только поглощает пищу в состоянии подавленности, агрессии или страха, но и прибегает к поглощению большого количества пищи как к средству "успокоить нервы". В результате пища попадает в спазмированный, зажатый от стресса пищевод, желудок, кишечник и как следствие этого - широчайший спектр желудочно-кишечный расстройств, от начинающегося гастрита и заканчивая прободными язвами. Что делать, чтобы этого не происходило? Совет будет очень простым. Перед любым приёмом пищи спрашивайте себя - как Вы себя сейчас чувствуете, напряжены ли Вы? Если да - процедуру поглощения пищи лучше отложить до полного расслабления и успокоения. Ускорить этот процесс можно круговыми поглаживаниями передней стенки живота. Даже в присутствии других людей :))) Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психотерапевту.

• Нравится 0
• Комментировать 0
• 0

Пока нет комментариев

Здесь ложью кормят на убой.
Мне чуждо общество, в котором
Большая роскошь — быть собой.
Куда привычнее — актером.

Здесь все не на своих местах.
И я, наверное, рискую,
Когда улыбку на устах,
Я через силу не рисую.

Как много клоунов – их тьма,
Как много стало в жизни цирка.
Хватило, только бы, ума,
Чтобы не думать под копирку.

Пускай в системе будет сбой.
Но, если в мире, где все можно,
Большая роскошь – быть собой,
Пожалуй, буду жить роскошно!

• Нравится 0
• Комментировать 0
• 0

Пока нет комментариев

Сюрреалистические фотографии Рональда Онга, которые круче любого сновидения.

• Нравится 0
• Комментировать 0
• 0

Пока нет комментариев

Вернер Виктор Штайндл

12 историй из жизни водяных капель
Однажды ученик спросил своего учителя:

«Как мне найти истину?» — и учитель сказал: «Не ты один далек от истины, таких много.

Я расскажу тебе 12 маленьких историй, и на слух они покажутся тебе очень простыми. Ты должен твердить их, — сказал он, — многие сотни раз, и когда тебе покажется, что ты их понял, все равно не переставай твердить их до тех пор, пока не проникнешь в их суть, пока маленькие истории не превратятся в большие, а большие — опять в крошечные».

Первая история:
Жила-была в море, — так говорил учитель, — водяная капля, которая утверждала, что моря нет и в помине. Точно так же бывает и с людьми: они ходят под Богом и говорят, что Бога нет и в помине.

Вторая история:
«Дайте мне свободу», — потребовала водяная капля в глубине моря; а море было добрым и помогло ей подняться на поверхность.

«Дайте мне свободу», — снова потребовала она, а солнце услышало ее голос и помогло ей подняться на облако.

«Дайте мне свободу», — опять потребовала она облако отпустило ее, и она вновь очутилась в море.

Третья история:
Интеллигентная водяная капля — это интеллигентная водяная капля, но не море.

Четвертая история:
«Все эти водяные капли ничего не стоят», — говорила в море водяная капля.

Пятая история:
«Несомненно, кое-что мне действительно удалось постигнуть, и теперь я несколько значительней, чем море», — говорила в море водяная капля.

Шестая история:
«Вероятно, с морем я так никогда и не встречусь», — вздыхала в море водяная капля.

Седьмая история:
«Ах, что мне за дело до моря», — говорила в море водяная капля.

Восьмая история:
Одна водяная капля роптала на свою судьбу, поскольку она жила в море, а сама и знаться с ним не желала.

Девятая история:
Одна водяная капля в морской глубине призывала другие водяные капли поднять восстание против моря.

Десятая история:
«В силу моих полномочий, — так говорила одна водяная капля другой водяной капле в морской глубине, — в силу моих полномочий ты исключаешься из моря начиная с сего дня».

Одиннадцатая история:
«Меня переполняет любовь к тебе», — говорило море водяной капле. Но водяная капля не слышала моря, потому что она сама была полна любви к другой водяной капле.

Двенадцатая история:
«Если бы мне удалось… — так рассуждала водяная капля, — «окружить моей любовью каждую отдельную водяную каплю, то я сама стала бы морем».

И вот она стала окружать своей любовью одну каплю за другой. Но все же нашлась такая водяная капля, которая нанесла ей когда-то страшную обиду, самую большую обиду в ее жизни, и поэтому не было никакой возможности простить ей эту обиду несмотря на всю свою любовь. И только потому, что ей не удалось полюбить одну-единственную каплю, ту единственную каплю, она не стала морем.

Ученик снова пришел к учителю: «Скажи, учитель, была ли когда-нибудь такая водяная капля, которая стала морем?»

Учитель рассказал последнюю историю. «Жила-была водяная капля; она старалась быть спокойной, как море; она старалась быть глубокой, как море. Ее старание было велико, и она умела прощать — и вдруг море сказало ей:

«Ты — это я, а я — это ты», и оно раскрыло свои объятья и соединилось с устремленной к нему каплей, и все, что было свойственно морю, стало свойственно ей. Она стала спокойствием моря, стала безграничностью моря, а ее глубина стала благом для всего мира.

Ибо тебе, моему ученику, надлежит знать, что море покровительствует тем, кто любит его, и принимает их в свое лоно, если они действительно желают этого». «А если такая капля замутится грязью, что тогда?» — спросил ученик.

Тут учитель громко рассмеялся.

«Капля не может быть грязной настолько, чтобы море не сумело сделать ее чистой».

Перевела с немецкого Людмила АНЦИФЕРОВА

• Нравится 0
• Комментировать 0
• 0

Пока нет комментариев

БОЛЬШОЙ РЕБЕНОК: КАК ВЫЖИВАТЬ С ПОГРАНИЧНЫМ?

Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли…
З. Фрейд

То, что мы называем интенсивной психотерапией, на самом деле есть ускоренный процесс, направленный на то, чтобы достичь зрелости, задержавшейся на двадцать, тридцать и более лет из-за попытки жить с детским отношением к жизни
Дж. Бьюдженталь

ОБЩИЕ ПРИЗНАКИ ПОГРАНИЧНОСТИ

Почему «Большой ребенок?»

В данном случае мы имеем дело с несоответствием реального, паспортного возраста и психологического, субъективно переживаемого. Такие люди как будто выросли физически, но психологически остались на детском уровне развития. В психотерапии для них существует свой термин – пограничные. О них и пойдет речь в данной статье.

Напомню общие признаки пограничности:

1. Полярность сознания. Пограничный расщепляет в восприятии все объекты мира на хорошие и плохие, добрые и злые, черные и белые и т.д. Восприятие пограничного человека лишено оттенков.

2. Эгоцентризм.Я пограничного инфантильно, центрировано на себе, что проявляется в неспособности последнего стать на точку зрения Другого и невозможности эмпатии.

3. Склонность к идеализации. Для пограничного характерно некоторое нарушение контакта с реальностью, что проявляется в приписывании объектам мира и миру в целом своих желаемых идеализированных характеристик.

Выделенные общие психологические признаки пограничного будут находить свое воплощение в переживаниях им мира, самого себя и другого человека.

КАК ВЫЖИВАТЬ С ПОГРАНИЧНЫМ В ЖИЗНИ?

Психотерапия пограничного – непростой проект. Не легче и тем людям, кто находится в близких отношениях с пограничным. Здесь важно помнить, что ты имеешь дело как будто бы со взрослым, но по уровню психологического развития с маленьким ребенком.

Из-за стремления к идеализации пограничного его партнеру невозможно иметь право на ошибку, невозможно быть собой несовершенным. Возможность Другого быть Другим не может быть принята пограничным. Другой нужен ему как объект, подтверждающий само существование Я пограничного. Таким людям не удаётся психологически отделиться от своих родителей; они всегда в поисках их внимания и одобрения. Они всегда ищут идеального Другого, который 24 часа в сутки был бы полностью в их распоряжении (потребность 2-х летнего ребёнка).

Психологическая инфантильность в свою очередь приводит к тому, что пограничные избегают ответственности, всячески стараясь переложить ее на других людей. Эмоциональная же незрелость проявляется в недержании аффекта, реактивном выплескивании эмоций.

Все вышесказанное очень осложняет отношения с таким человеком. Любить и безусловно принимать таких людей непросто. Человеку, находящемуся в отношениях с пограничным, необходимо много выдержки, устойчивости, спокойствия, ему придется научиться много удерживать. Этот процесс в психологии называется контейнированием.

Немного теории. Термин «контейнирование» был введен британским психоаналитиком У. Бионом, предложившим модель «контейнер-контейнируемое». В основе этой модели лежат представления о том, что младенец предъявляет свои неконтролируемые эмоции (контейнируемое) своей матери (контейнер), чтобы получить их обратно в более приемлемой и легко переносимой для него форме. Мать вбирает в себя предъявляемые ей негативные эмоции, придав им осмысленное содержание, и возвращает их ребенку. В этом случае ребенок может включить эти эмоции в образ своего Я. Если же мать не в состоянии принять и переработать негативные эмоции ребенка, то эта часть его психической реальности не будет интегрирована в образ его Я.

Следовательно, партнеру пограничного придется запастись эмпатией и безусловным позитивным принятием – это то, чего так не хватало ему в ранних отношениях с близкими людьми.

Что еще необходимо знать и делать партнеру пограничного?

Быть четким и ясным в контакте. У пограничного большие проблемы с границами – он мастер нарушать чужие границы, вторгаться в психологическое пространство других людей. Поэтому очень важно в контакте с ним быть чувствительным к своим границам и уметь их защищать. Здесь «Нет» должно звучать как «Нет», а не иначе. Ясное обхождение партнера пограничного с границами своего Я позволяет продемонстрировать ему модель обхождения с его собственными границами и создает условия для встречи с Другим.

Не поддаваться на провокации. Может сложиться впечатление, что пограничный, обесценивая, высказывая претензии, хочет уйти от вас. На самом деле это не так. Пограничный, как маленький ребенок. пытается проверять, насколько вы его любите-принимаете, устраивая вам таким образом тест на «истинную проверку» вашего отношения к нему. Он не верит лишь Вашим словам, он хочет реального подтверждения Вашей любви. Его негативное поведение, скорее всего, имеет следующий подтекст: «Легко любить, когда я хороший, послушный, а ты попробуй любить меня, когда я плохой».

Не бросаться в отреагирование. Неспособность пограничным удерживать эмоции в контакте делает общение с ним очень непростым. Он ведет себя в контакте как маленький ребенок, непослушный, провоцирующий, нарушающий границы, не принимающий ответственности за себя, требующий в себе внимания, обесценивающий, упрекающий.

Неудивительно, что у человека, который находится в близком контакте с ним, довольно скоро возникает много раздражения и даже агрессии. И здесь очень важно самому не бросаться в отреагирование, что неизбежно приведет к конфликту. Эта стратегия приводит к усилению провокаций со стороны пограничного. Это не значит, что нужно удерживать свои чувства — важно научиться грамотно предъявлять свои чувства.

Говорить о своих чувствах. Эмоциональные реакции в контакте с пограничными часто бывают сильными и неосознаваемыми, они могут вывести из душевного равновесия даже психологически устойчивого человека и потребуют от него немало сил. Спектр эмоциональных реакций может колебаться от сочувствия до сильного гнева, страха, безнадежности или ярости.

В контакте с пограничным за его чувствами (агрессией, раздражением, обидой) необходимо искать Другого – тот объект, к которому эти чувства изначально направлены. Эти чувства маркируют важные неудовлетворенные в опыте детства потребности, обращенные первоначально к этим значимым для них Другим. Проще, когда мы имеем дело с пограничным, у которого агрессия актуализирована.

В случае же с пограничным-нытиком необходимо еще вскрывать, актуализировать агрессию, спрятанную за обидой, виной. Здесь мы столкнемся со страхом, блокирующим осознавание и проявление агрессии. Нужно помнить, что и раздражение, и обида направлены к значимому Другому, они маркируют потребность пограничного в Другом. В обоих случаях он еще надеется «вернуть» хорошего Другого.

Необходимо не просто терпеть «покусывания» пограничного клиента, но и говорить о своих чувствах в этот момент, возвращая ему ответственность за свои слова и поступки. Через такую работу возможно появление Другого в психической реальности пограничного.

Каким образом это нужно делать? Используя технику Я-высказываний. В случае появления негативных чувств к пограничному говорить о них, начиная со слова «Я». «Я злюсь на тебя» вместо «Ты меня злишь», «Я огорчен» вместо «Ты меня огорчаешь». Такая форма предъявления чувств с одной стороны информирует собеседника о том, что происходит с партнером по общению, с другой – не вызывает желания защищаться, либо контратаковать его.

Эту технику достаточно несложно осуществить технически, формально, в реальном же контакте сделать это непросто – эмоции захлестывают и сложно удержаться, чтобы не отреагировать привычно – с переходом на личность, обвиняя, упрекая, оценивая.

Быть для него доступным. Необходимо говорить пограничному о том, куда вы идете, едете, и что там планирует делать, даже если речь идет о недолгом расставании. Это делается для того, чтобы он не чувствовал себя покинутым. Пограничные по своей сути очень зависимы и любые попытки «бросания» их близким человеком повышают их тревогу, иногда вплоть до паники.

Актуализировать чувства вины и стыда. Актуализация у пограничного социальных чувств – вины, стыда – значимый момент в его психологическом взрослении. У пограничного эти чувства недостаточно сформированы в силу их эгоцентризма. В то время как для невротика эти чувства будут токсичными, и их нужно избегать, появление их в психической реальности пограничного приветствуется. Это будет являться свидетельством реального появления Другого в жизни пограничного и выхода его из «капсулы эгоцентризма».

Конфронтировать на фоне любви. У читателя может сложиться впечатление, что жизнь с пограничным – это сплошное принятие и терпение. Это не так. Есть здесь место и контрфронтации, и фрустрации, иначе повзрослеть просто невозможно. Но это все должно проходить на фоне высокого уровня принятия, чтобы у пограничного не возникало переживаний, что его отвергают.

Здесь уместна аналогия с воспитанием ребенка, когда родитель демонстрирует ему следующую установку в случае его неприемлемого поведения: «Я не поддерживаю твое актуальное поведение, твой данный поступок, но от этого не перестаю тебя любить и принимать». Здесь важно, чтобы у ребенка оставалось стойкое понимание того, что речь идет об оценке этого конкретного, ситуативного явления, но при этом его в целом любят и принимают. Тогда создается возможность ассимилировать, принять родительское, «иное» отношение, не прибегая к привычным защитам.

Перед такого рода реакцией партнер пограничного должен спросить себя, может ли он это сделать с безусловным позитивным принятием. Если он уверен, что может, то тогда он может конфронтировать с ним.

Пограничный – своеобразный маркер психофизиологического состояния партнера. Если Вы не выдерживаете напряжения контакта – не можете справиться с нарастающим раздражением, злостью – это сигнал о том, что пора позаботиться о себе и перестать быть терапевтом для пограничного.

За счет чего удается не разрушаться партнеру пограничного?

Понимания того, что перед тобой маленький ребенок. Речь идет о возрасте психологическом (2-3 года).
Умения смотреть за внешние проявления, видеть подтекст. Не воспринимать негативные проявления пограничного буквально, понимать их мотивы.
Осознания того, что все это адресуется не вам. Чаще всего партнер попадает под родительскую проекцию пограничного.
Периодического обращения к личной терапии. Личная терапия нужна для того, чтобы принять в себе отвергаемые «плохие» аспекты своего Я, что будет способствовать повышению терпимости принятия пограничного партнера.
Жить с пограничным непросто. Для того, чтобы удерживаться с ним в отношениях, нужно быть психологически зрелым человеком — устойчивым, эмпатичным, с высоким уровнем самопринятия и самооценки. Однако, правда жизни такова, что пары часто образуют люди со схожим уровнем организации личности. В этом случае единственно правильным решением будет идти на личную терапию.

Для того, чтобы оставаться в отношениях с пограничным, нужны какие-то сильные основания. На мой взгляд, это может быть либо любовь, либо зависимость. Определить же это на уровне самого человека, живущего с пограничным, не представляется возможным: он обычно считает, что это любовь.

• Нравится 0
• Комментировать 0
• 0

Пока нет комментариев