Теперь о главном

Меня тут пригласили познакомиться с одним младенцем. Собрала подарки и, явившись почти вовремя, услышала горький скрипучий рёв. В доме было не до гостей – пунцовому от крика мальчонке в микро-попку ставили клизму… Когда мучители преуспели, по его мордашке сразу стало видно, почему акт дефекации в русском языке называют словом «облегчиться».
Крошка-сын уснул, а трое взрослых утерли пот со лба: «мы покакали».
Наконец, мы могли спокойно выпить чаю и поболтать, а я вдруг поняла, что запоры у младенцев – это вам не шутка. Просвещенные родители вслед за Фрейдом уже называют испражнения «подарком». И придумывают выражения типа «открыть бомболюк». А наследника, в зависимости от успехов обзывают «Кактус» или «Никактус». Мне вот достался Кактус (но какой ценой!).
И вот. Сидим мы с близкой подругой, сто лет не виделись (первенец – уважительная причина) и добровольно говорим О ЗАПОРЕ.
Вот дерьмо! Извините…
Но – знаете что? Зря мы с подругами таких тем избегаем. Вдруг выяснилось, что мы с ней сами частенько – Никактус. И напрасно я не придаю этому значения (нет, ну а кто из нас с небольшими запорами к врачу ходит?)
В общем, подруга, как положено молодым матерям, год не мигая, читала про здоровье ВСЕ. Причем, все – доказательное. Что делает запор с малышами – даже говорить страшно. Поэтому и клизма, сквозь всеобщие слезы.
Но и наша с ней временами тускнеющая кожа, дикий упадок сил, или эти чертовы высыпания, оказывается, могут быть из-за запора. Там из-за запора может быть еще ТАКОЕ, что я лучше даже не буду, и если вы Некактус часто, то вы просто пожалуйста, сконцентрируйтесь, и все же обсудите это с нормальным врачом.
Потому что ухудшение всасываемости полезных вещей из пищи – это еще самое мягкое. В плохом случае в застойном кишечнике могут образовываться «кармашки» с гниющими остатками пищи (ну извините. Ну кто-то же должен был вам об этом сказать, пока вы не идете к доктору!)
Для меня это вообще частая проблема: то на белковой диете посижу (не похудела, кстати), то суши на дом закажу (это тоже было ошибкой), то неделю перед отчетом пахала как проклятая (но тут хоть премию дали)
А факторов риска еще больше! Если узнаете себя в этих ситуациях, читайте дальше:
— вы женщина? (у нас запоры вдвое чаще, чем у мужчин)
— работаете в офисе? (или просто «сидите на попе ровно»?)
— сидите на диетах? (не стесняйтесь, все так делают)
— пропускаете занятия спортом? (или вообще никаким спортом не занимаетесь?)
— не проходите 10 000 шагов в день?
— не выпиваете по 2 литра воды в день?
— стрессуете?
— ездите в командировки?
— имели операции, инфекции или другие проблемы в гинекологической сфере?
— вам скоро 30 или даже 40? (Не говорите, что 50+, вы слишком хорошо выглядите))))
— вы «открываете бомболюк» реже, чем 4 раза в неделю?
Короче. Мы в одной лодке. И нам нужны спасательные жилеты.
Вы знали, что еще римляне изобрели диагностику по форме какашек? Аве, Цезарь! Вот люди не стеснялись жить.
А у нас – что? У нас все, что связано ЖКТ – неженственно и неизящно! Можно сказать – табуировано!
Помните, как в «Сексе в большом городе» Керри рассказывает подружкам, что выдала «первый номер» в квартире у Мистера Бига. И подружки такие: ваааау!...
У женщин запоры действительно случаются в два раза чаще, чем у мужчин — не только по медицинским причинам, но по вполне социальным… А тему это не принято обсуждать, и мы страдаем молча… Даже не называем проблему тем словом, которым она называется…
Кстати, об изящном. Помните, в фильме «Виктория и Абдул», королева Виктория отвечала на записку лейб-медика: «Продвижения сегодня не отмечено…» — видит бог, это совсем не то, в чем я хотела быть похожей на английскую королеву!
Ну так вот, о спасительных жилетах: вы как хотите, а клизма – НЕ МОЕ.
Подруга моя —  молодая мать — между прочим, черносливом спасалась.
Рассказала мне пару смешных историй, из которых стало понятно, что чернослив – не самое контролируемое средство. Может подействовать уже дома, через 15 минут, а может – через полдня. И тогда весь вагон метро вдруг заподозрит, что вы – Кактус…
Поэтому, как любитель эффективности и предсказуемости, я немного исследовала вопрос, и поняла, что фармацевтика, конечно же, не стоит на месте: на смену препаратам с плохой репутацией (привыкание, непрогнозируемость хуже черносливововой, и т.п.) появились препараты типа Гутталакса. Вечером принял – с утра «открыл бомболюк».
Ни привыкания, ни синдрома отмены. Чистый контроль и облегчение.
И, кстати, скажи мне «спасибо», малыш – Гутталакс продается в и каплях. Без вкуса и запаха. Даже такому молодому Никактусу, как ты, мы без труда подмешаем его в твои нежные пюрешки. И с тобой больше не случится клизма, молодая мать обещала.
Кактус ты наш!)