Quality Journal
5 апреля 2018
Шарапов, крысу свою убери…
Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был – старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.
Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной – на уже подметенной части дорожки (прямо посередине)- лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю «Смотрите, что тут!». Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:
— Шарапов! Шарапов! – помолчал, и опять: — ШАРАПОВ!!!
Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит… нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый… КОТ.
Дворник, показывая ему на крысу, говорит:
— Шарапов, крысу свою убери, люди жалуются!
Кот, нервно поддергивая хвостом, недобро посмотрел на меня («мол, кто, этот что-ли жалуется?»), потом на дворника («чего ты слушаешь всяких?») и нехотя утащил крысу под лестницу.
Столько лет прошло, а я до сих пор думаю, почему ШАРАПОВ???
Margadon
Цена ошибки
Работал с одним харизматичным мужичком, так он рассказал о том, как ему 1-2 раза в день в течение пары месяцев звонила какая-то девушка и спрашивала — «Товарищ начальник, а куда отправлять такой-то состав? Николай Иванович, а на пятом пути лес выгружают» и т.д.
Надо ли говорить, что мой знакомый не Николай Иванович и к ЖД никакого отношения не имеет?
Судя по получаемой информации он сделал вывод, что звонят какому-то старшему на большой базе с несколькими ЖД тупиками. Дело важное, не до шуток, поэтому он каждый раз объяснял, что девушка ошиблась.
Со временем начал просить её внести изменения в телефонную книгу.
Потом, понимая абсурдность ситуации, настоятельно рекомендовал перестать звонить и задуматься…
В итоге он не выдержал в момент, когда поступил очередной звонок:
— Николай Иванович, там на третий состав с черметом пришел, что делать?
— Так это… Как чего, разгружайте…
— Там же мясопродукты на парапете стоят для отгрузки!
— Ну и что? Разгружайте!
— А на пятом уголь, самосвалы задерживаются…
— (входя в роль) На землю выкивывайте значит, пусть собирают!
Звонить перестали.
Попугай ара дома, мифы и реальность.
Была я недавно со своим арой в ветеринарной клинике. Естественно, птица необычная, народ сбежался посмотреть и поахать. И тут вылезла какая-то бабка, и нервным подрагивающим голосом начала вешать, что именно такие попугаи владельцам носы то и откусывают, а ещё они орут так громко, что не оглохнуть просто невозможно, да еще с утра до вечера. Народ ее внимательно слушал, кося на меня, а ну вдруг и правда глухая?
На самом деле, мало сказать, что все попугаи разные. Да, у ар действительно очень громкий, резкий крик, и если бы он, как волнистик, орал с утра и до вечера, держать его было бы невозможно. Похожим криком обладает какаду (моя подруга, живущая в частном доме с какаду Альба, сравнивает его с криком помирающей от бензопилы свиньи), и их хозяевам приходится нелегко, т.к. для какаду проораться с утра и вечером — дело чести и долга, необходимый ритуал. Ары же, на мое удивление, оказались самыми тихими из знакомых мне попугаев. Мой кричит только в тех случаях, если сильно возмущен или напуган. Естественно, это в том числе результат воспитания, потому как ары очень похожи на больших собак, из них можно вырастить как идеальных домашних питомцев, так и неуправляемых отморозков, плотно севших вам на голову.
Мой Реди достался мне полуторагодовалым, и сначала пытался привлекать внимание криком. Но стакан холодной воды, выплеснутый в клюв, быстро оказал на него чудный гомеопатический эффект. Ара сменил тактику и от безысходности заговорил, что меня вполне устроило. Согласитесь, приятнее подойти к птице, зовущей тебя по имени, а не истошно орущей. Таким же образом корректируется все остальное. Ара любит меня гораздо больше, чем моего мужа, но он никогда не кусается и разрешает тому чесать ему клюв. Ара (после пары внушений) понял, что вооон та волосатая блоха есть не ошибка природы, а любимая хозяйская чихуахуа, и теперь они вдвоем перетягивают игрушку на кровати. Ара нежно чистит уши моему восьмилетнему сыну, сидя у него на плече, но учитывая шилопопость хозяйского отпрыска, гладить себя даёт только вдвоем со мной. Такие крупные попугаи обычно выбирают одного хозяина, и вот ему можно вообще все. Это про меня. Я могу развернуть его хвостом вверх и начесать ему попу, я стригу ему когти и обрабатываю пилочкой клюв, он чистит мне реснички, ложится ко мне на грудь кверху пузом и смотрит со мной телевизор… В общем, более нежного и деликатного существа я не видела. Клюв у ар действительно очень мощный, они легко и непринужденно жрут грецкие орехи, даже не замечая скорлупу. Наш Реди умудрился по моему недосмотру прокусить кран на кухне, так что оттуда задорно вверх била струйка воды, пока муж, матерясь, не замазал ее холодной сваркой. При этом у птиц существует груминг, т.е. уход на пером. Вы представляете, насколько аккуратно нужно раскрывать трубочки растущих перьев, отшелушивать чешуйки с лап? Так что таким огромным клювом можно проделывать и очень тонкие операции, и птица, которая признала вас за своего, никогда не укусит всерьез. Когда я играю с Редом, у меня ощущение, что это живые пернатые пассатижи, но после игр на мне не царапины. Он очень точно рассчитывает силу. Показателен момент, когда он, держа в клюве мою руку, балдел, а я увлеклась фильмом. Он нащупал кольцо, чуть нажал, понял, что это не мой палец, и с лёгким стрежетом превратил толстое кольцо в эллипс. Еле сняла потом, но ничего не почувствовала. Ара как собака, при правильном воспитании никогда не навредит домашним. Так что если у вас есть место для клетки, напоминающей габаритами шкаф, стенда с игрушками и желание заниматься с птицей и получать офигенную эмоциональную отдачу, смело рассматривайте ару. Только не забывайте, что срок его жизни похож на наш, и это питомец на всю жизнь. И не слушайте бабок)
P.S. нос на месте) Tanya. mozgowaya
О женщинах
В те времена, когда благословенный Киев был еще гостеприимным и хлебосольным, довелось мне там, на Андреевском спуске, обнять Михаила Булгакова. Посидеть с ним на скамеечке и даже положить голову на его плечо. Я люблю этого писателя. Обожаю «Собачье сердце», перечитываю «М&М»…
А недавно в сети прочла вот такое его высказывание: «Порой и черт боится мыслей, что зреют в женской голове». По всей видимости, Афанасьич тоже от нас, женщин, хапанул…
Его слова не теряют своей актуальности и по сей день. Начнем с того, что ненапряжные женщины в природе если и существуют, то встречаются на пути как белые мустанги, так что если вы такую встретили, мои вам конгретуляции, а если нет и еще питаете какие-то иллюзии на этот счет, рекомендую с ними, наконец, проститься.
Итак, по степени и способу выноса мозга я разделяю женщин на два типа — одним ВСЕ НАДО, другим НЕ НАДО НИЧЕГО, но это совсем не значит, что им ничего не надо. Последнее звучит, казалось бы, путанно и бессмысленно, зато стопроцентно характеризует этот тип и отражает понятие женской логики в принципе. Попробую пояснить.
Первая — женщина-энерджайзер, у нее в голове стратегический план на ближайшие 20 лет и конкретно на весь ваш сегодняшний день. Каждая минута ее жизни (и жизни ее мужчины, разумеется) расписана. Гипермаркеты (выбросили кур по 87руб за кило, надо брать), строительная база (надо купить 6 мешков ветонита по акции, как, я тебе еще не сказала? мы начинаем ремонт в ванной), химчистка, ремонт обуви… Тренажерка, йога-нидра-гидра-выдра, цигун-прыгун и прочие телесные практики, которые хоть как-то успокаивают эту беспорядочную мыслительную генерацию. Если им что-то впёрлось — пиши пропало. Пропал ваш сон, секс, отдых и свободное время. Один мой хороший знакомый рассказывал, как его жене приспичило выкладывать кафель в ванной здесь и сейчас. В процессе замешивания смеси отключили горячую воду. Муж с облегчением выдохнул. Ха! Но это же женщина-ураган! Она ж на «черной пятнице» была первая в многотысячной толпе! Доведись ей быть на похоронах Сталина, она бы нависала над самым гробом отца народов, а тут — какая-то холодная вода! К тому же руки ледяные по локоть-то у мужа, а не у нее… Ну, надо сказать что плюс в этом есть безусловный — делаются дела. Есть осязаемые результаты и с этим не поспоришь. А то, что муж седой и глаз дергается, так это он питается неправильно и совсем не занимается спортом, верно же?
А вот у второго типа с контруктивом с точностью до наоборот. Она иррациональна, романтична и тонка. Ведра мусорного вынести не догадается, но внутри — океаническая глубина. Я убеждена, что в часы погружения в свой внутренний мир она советуется с самим Ктулху…
Все гениальные актрисы трагического жанра с удовольствием взяли бы у нее мастер-класс. Вдруг… вдруг! её взгляд погрустнел и стал полон задумчивости… Что, милая, случилось? ничеВООО… (закатила глаза под образа), таккк… накатило чтоо-тоо (глубокий вздох и взгляд устремляется куда-то вдаль..) и — фсё. У мужчины начинается та самая вязкая, обволакивающая каждую его клетку, мозгодробительная ЗАПАРА… Такой тип женщин я еще называю мозгоклюй комнатный. Вот вроде тихонькая такая, безобидная, не кричит, не совершает резких движений, а процессор у мужчины кипит так, что лучше б кафель клал.
Несформулированные женские желания — это страшно. На самом деле она не ничего не хочет, а хочет все и даже больше. А пока… Ой, я не знайуу… ах, нет, милый, все фпорятке...(говорит она голосом ослика Иа), ты не при чем..., я не плачу, это просто тождь…
И так похоже было во все времена. Ведь неспроста еще один из моих любимых писателей Николай Васильевич Гоголь (тоже, видать, хорошо его нахлобучило) сказал: «Столько всякой нечистой силы на человеков сотворено, так еще ему и женщину!»
Очевидно, что примеры мои, конечно, несколько гротескные, и типирование не исчерпывающее, но мне кажется, что
каждая женщина в той или иной степени относится к одной из этих категорий, как к типу темперамента. Вот я, например, больше ко второй. А вы? Возможно, в вашем представлении существует совсем другая классификация?
Автор: Виктория Эр
Кошелёк
Я уже толком не помню, когда ко мне попал этот кошелёк. Помню что на развале, то ли в Праге, то ли в Вене, то ли в каком-то заштатном российском городе, далеко от европейских столиц. Сделали его на большом заводе задолго до моего рождения, еще когда мир день за днем подходил все ближе к коммунизму, а люди — к светлому будущему. Одно неоспоримо, его однажды купили.
Первый его хозяин был аккуратен, педантичен даже, от него за подкладкой осталась фотография маленькой девочки в белых бантах. Кошелек тогда был новый, а фотография уже потрепанная, поэтому хозяин аккуратно запаял ее в плотный полиэтилен с помощью утюга и газетки. Девочка наверняка выросла, постарела даже, а ее нарядная фотография все лежит в уже чужом кошельке.
Потом его скорей всего украли. Карманник использовал своеобразную удочку, от нее осталась довольно обидная царапина на боку. Вынул свой скудный улов(кошелек был дешевым, миллионов у его первого хозяина наверняка не водилось) и выбросил в ближайшую урну.
Там его и нашла любопытная девочка. От нее на внутренней подкладке кошелька остались блестки, а в отделении для монет рисунок ручкой на подкладке. Вроде немудренные палки и огуречики, а сразу видно, как она своего старшего брата любит. Играла она с находкой недолго, он даже истрепаться не успел. Поиграла, отправила на чердак в дальний ящик со старыми игрушками, а потом и вовсе куда-то переехала.
Новые домовладельцы конечно решили распродать чердачное барахло и ящик за небольшую плату временно перекочевал к пожилой леди с котом. Пушистый попробовал на зуб новое имущество, вот тут с краю как будто иголочкой уколото, но не нашел его съедобным и оставил в покое. Старушка каждый день носила ящик на развал, возможно даже несколько лет. Не то, чтобы ей были необходимы деньги, дети и внуки достаточно ее обеспечивали, но только на рынке она снова могла почувствовать жизнь, послушать забавные или грустные истории, а заодно познакомить вещь с ее человеком.
Так у кошелька однажды появился я. Знаю, сейчас ты скажешь, что мне нужен новый кошелёк, незачем цепляться за старьё. Скажешь-скажешь, видел твой неодобрительный взгляд, но так и знай, я с ним не расстанусь. Во-первых, он прожил долгую жизнь и заслуживает, черт возьми, уважения. Во-вторых, за столько лет я успел к нему сильно привязаться. Ну а в-третьих, ты видел этот удобный кармашек?
